Приколы,ляпы,поговорки,басни,стихи,проза,рассказы...,флуд и многое другое...!!!

Нивовод у психиатора
- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или
психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,
вот и решил, что Hива - то что надо.
-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре
ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,
доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,
всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я
хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Hе знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Hу можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится
лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью
заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Позитив от Лесавок.
ТИХО В ЛЕСУ

Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.

Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.

Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.

Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.

Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.

Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.

Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.

Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.

Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.

Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.

Позитив от Лесавок.

Ты настоящий джипер если :
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
- на светофорах ты уже не обращаешь внимания, что водители соседних машин и пассажиры маршруток прилипают носами к стеклу и рассматривают твои эмблемы
- не сумеешь проехать и 100 м на легковом автомобиле
- в ответ на удивленную реплику "у тебя что, джип??" пожимаешь плечами и отвечаешь "ну а что же еще?"
- когда друг приезжает к тебе на только что купленном легковом автомобиле, первым делом нагибаешься, смотришь клиренс и сокрушенно качаешь головой
- пропускаешь в свой ряд другие жыпы
- встречая Хаммер, думаешь "ну нифига себе паркетник отгрохали"
- всегда возишь с собой запас масла в объеме, необходимом для полной его замены =)
- регулярно делаешь музыку тише, прислушиваясь, не издает ли твой жып нехарактерных для него звуков.
- пока ожидаешь девушку под ее парадным, успеваешь провести ТО-2
- в машине частенько появляются посторонние запахи,
- в автомагазинах задаешь вопросы, на которые знаешь правильный ответ в отличии от недоумевающего продавца, и снисходительно улыбаешься на его лепетание о том, что диски с отрицательным вылетом и 35-я резина убивает подвеску...
- очень радуешься, если перед выходными шли ливни....
- предложение "наполировать машину" повергает в шок и воспринимается как оскорбление...
- внедорожник с шноркхелем, обвешанный по кругу АРБ, на внедорожной резине и без единой царапины навевает мысли о предателях в рядах...
- всегда есть заначка на эвакуатор...
- в городе у тебя "свои" объезды...
- если увидишь застрявший внедорожник - поможешь с радостью, если недопривод - со словами "Какого ты сюда полез?"

О вреде злоупотребления спиртными напитками:

* В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

* Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

* Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

* Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

* Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

* Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.
Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте вы домой
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.
Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.
Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья Вы запомните навек! Коль на Ленинском проспекте, Или на цветном бульваре вас зимою занесло, Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!
Если вы собрались ехать,
На крутое бездорожье,
То конечно на кануне нужно сервис посетить.
Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!
Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!
Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,
Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..
А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите спецАлистофф вашу тачку завести!
Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,
Что штурмуете болото и машина умерла...
Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,
И подумайте как круто, что остались во дворе,
А не посередь болота без сцепленья ночевать...
Автор: Administ [ Сб мар 28, 2009 5:04 pm ]
Заголовок сообщения: Re: Джиперские приколы
В среде околоджиперов ходит поговорка, что круче джипа только трактор, им и надо вытаскивать..
А вот слабо грамотно проехать и не застрять7
Надо устроить какие-нибудь шуточные соревнования. Например расплющить 6 разнорасположенных бутылок не разу не включив заднюю передачу.
Автор: Podsolnuh [ Сб мар 28, 2009 6:20 pm ]
Заголовок сообщения: Re: Джиперские приколы
АГА, а после совместных покатушек по лужам и болотам ввести номинацию САМАЯ ЧИСТАЯ МАШИНА.
Автор: Podsolnuh [ Вс мар 29, 2009 10:04 am ]
Заголовок сообщения: Re: Джиперские приколы
Внедорожный словарь

АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА – сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ – дорога;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВЛЕНИЕ – (см. «внедорожье»);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПИЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)

Классификация джиперов

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее все же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЕТКИ
(Характеристики присущие обоим полам)

Новичок В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг нее с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счетом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, все как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в нее с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

Виртуальный джипер Знает о бездорожье и подготовке внедорожников все. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда все же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серегой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с нее отшлифовано все лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, все делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие


Штурман по жизни У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о ее достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже все доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.

Строитель маньячный Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина все больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехале!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.

ТеТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные ее муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными все больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьет".

Верная спутница Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но ее место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и все знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своем идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Чтоб машина не ломалась
Надо никуда не ездить.
Лучше просто сидя дома
Почитать чужой отчет.
---
Если загудел подшипник,
Не спеши его менять.
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить
---
Если колесо спустило,
Не спеши его качать.
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его.
---
Если в колее глубокой
Отказали тормоза,
Тормози о борт соседа,
Джипер много не возьмет.
---
Если штурман иль механик
Починил за ночь машину,
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать!
---
Если выпить много пива
Ехать много веселей!
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит…
---
Если впереди болото,
Траки вынимать не стоит.
Штурман носит телепузы,
Пусть проверит герметичность.
---
Если едешь речку бродом,
Глубину смотреть не стоит.
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг.
---
Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой,
Нужно утром потопиться,
Пусть электрику освоит.
---
Если сел на днище плотно,
Не спеши работать джеком.
Лучше поломай рулевку —
Ты ж приехал заколбасить.
---
Если штурман трос лебёдки
Привязал к сосне покрепче,
Ты нажми на газ скорее,
Штурмана к сосне прижми.

Если трос лебёдка тащит,
Ты хватай его покрепче,
С радостью лебёдка руку
Враз по локоть засосёт.
---
Если ты застрял в канаве,
И не можешь дальше ехать,
Продолжай стоять на месте,
Понапрасну не рискуй.
Скоро солнышко пригреет,
Станет сухо и тепло,
Все канавы обмелеют,
И поедешь вновь легко!
---
Если вы на тренировку
Перед самой главной гонкой,
Выезжаете упрямо,
Надо срочно сделать уши,
Или вы совсем не гонщик.
Настоящий же механик
Скажет сразу вам спасибо.
Ведь механик любит править
Сильно битую машину,
И конечно он мечтает
Ремонтировать все быстро.
Потому что он не хочет
Спать в кровати перед гонкой!
---
А еще хороший гонщик
Должен штурмана дубасить.
А не то несчастный штурман
Никогда и не узнает
Направления, в котором,
Расположен финиш гонки.
Штурман может огорчиться,
Если в репу не получит,
И тогда совсем не сможет,
Быстро поменять колеса,
Пока драйвер отдыхает.
И копать песок лопатой,
От забора до обеда,
Глупый штурман не захочет.
Получивши резко в бубен,
Штурман сразу вас полюбит,
Будет делать все проворно
Вам прикурит сигарету
Чтоб уставший зверски драйвер,
Отдыхал еще приятней.
---
Если вас организатор
На КП поставить хочет,
Обещает кучу водки
И полтонны шашлыка,
Вы с ним тут же соглашайтесь,
Водку с шашлыком грузите,
И домой езжайте тихо.
Будет ужин будь-здоров!
---
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, вдруг спросит штурман:
— "Кто машину засадил?" —
Отвечай, что он, разява,
Не туда тебя завёл.
Трос от старости порвался?
Говори, что новый он,
Говори, что в магазине
Стали торговать говном.
Если спросят от чего вдруг
Не работает Хай-джек,
Поругай американцев,
Пусть икнётся им нехило…
В чём бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.

Если едете по трассе
На своём большом Ниссане,
А навстречу наглый местный
На паршивом "жигуле",
Не сворачивайте в чащу,
В чаще твёрдые деревья,
Тормозите прям в машину,
Вы же гонщик — вас простят

Приколы супер, устал смеяться. А ведь это правда.

Зачет!

Водитель "УАЗа" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел.
"Мерседесс" - 200 км./ч.
за ним "БМВ" - 200 км./ч. ,
а за ним "УАЗ" тоже 200 км./ч. ,
да еще и сигналит что б пропустил!!!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

Зачет! Где-то я уже это слышал, только про русских.

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1-5,7 января,23 февраля, 8 Марта и 1,9 Мая, 12 июня,4 ноября .

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей организации! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается.

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.

2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире П........х Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

7.Однако же не усугубляй п........ого, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо п......т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо С.......т. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»

8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»

9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»

10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».

12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.

14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, п......в торцевой?

15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это плохо. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир П.......х Вещей, но то, что числилось п......м и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и йух с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»

18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...

20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»

22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.

23.Только п........й ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

25.И лишь Болгарке подвластно всё...


УАЗДао. Коан второй, Ремонтный.

1.Лишних запчастей не бывает.

2.Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба п......а — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»

3.И болтики тож.

4.Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».

5.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.

6.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»

7.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?

8.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»

9.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?

10.Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.

11.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у...ть.

12.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»

13.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…

14.Следующий Путем всегда ждет п.....ца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.

15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.

16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.

17.Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»

18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофуизм — нервы…»

19.Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.

20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»

21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….

22.Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

...перепёрто с semiurg.ru
...отмодерачено Хитрым....

Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов, они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.
У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда. Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру, тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайна - потому что. Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся даже если по маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому. А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

В гараже пахло железом и моторным маслом, но запах был не острый, такой ощущается только в старых деревянных гаражах. Сухой воздух хранит воспоминания о тысячах ремонтов, которые прошли здесь за долгие годы. На верстаке навалены в груду старые запчасти и крепеж, внизу — разрезанная пополам жестянка, набитая слесарным мусором, между верстаком и стеной — запыленная бутылка из-под водки и давным-давно упавшая в щель отвертка. Но наше повествование не о старом гараже, хотя о происходившем в нем можно написать несколько томов технической литературы, кипу рационализаторских статей и пару бульварных романов. И все же речь пойдет не о нем. Здесь стоял старый УАЗ, занимая собой почти все свободное пространство. Один, в темноте и тишине, он вспоминал свою жизнь
Когда-то давно его изготовили по заказу Минобороны. Автомобиль сошел с конвейера новый и блестящий. Сначала он находился на стоянке готовой продукции, потом ехал на железнодорожной платформе, а затем, попрыгав по бетонке, оказался на территории воинской части. Там его поставили на колодки, разобрали полдвигателя и набили какой-то дрянью, а потом накрыли кузов брезентом. Потянулись долгие годы, полные пустоты и тоски. Однажды тент сняли, «уазик» выкатили из ангара и с помощью троса за собратом оттащили за территорию части. Там его перецепили к ЗИЛу, а за руль вместо солдата сел пожилой мужик. Дальше была какая-то база механизаторов, где за два литра водки пьяные трактористы расконсервировали двигатель. А затем потянулись однообразные будни — перевозка прицепа с сеном, поездки на охоту и рыбалку да к родственникам нового хозяина в соседнее село. Мужик он был домовитый, но жадный, поэтому мыл машину часто, а чинил редко. Только когда она оказывалась обездвиженной из-за очередной поломки, владелец находил в себе силы купить новую запчасть, да и то старался обходиться подержанными комплектующими, которые ему подкидывал свояк из военной части (именно он в свое время за долги отдал родственнику машину).
Как-то зимой мужик заболел и слег. УАЗ, заметенный снегом, стоял около дома до самой весны. Снег стаял, оставив на крыше и крыльях ржавые следы, под капотом на арке крыла поселилась семья мышей, а хозяин так и не выходил.
УАЗ простоял всю весну и лето. По осени подошла к нему жена хозяина, а с ней какой-то незнакомый дядька. Они долго спорили, торговались, мужик показывал на пятна ржавчины, тряс руками и что-то кричал фальцетом. Наконец шум голосов стих, и жена хозяина отдала этому человеку ключи и документы в обмен на тонкую пачку денег. Так у УАЗа появился новый хозяин. Тот жил в городе, а по выходным, загрузив в машину ящики с рассадой и мешки с удобрениями, ехал на дачу. Осенью же он грузил УАЗ под завязку мешками с картошкой и яблоками и вез все это в город.
Он сделал УАЗу «тюнинг» — повесил на задние стекла матерчатые шторки, поставил руль от микроавтобуса РАФ и привернул к крыльям пластмассовые накладки. При этом за машиной он не следил совсем. Когда знакомые указывали ему на течи масла и люфты в трансмиссии, он только разводил руками и отвечал: «Да что тут ехать-то, авось не развалится». Не опускался он и до таких мелочей, как замена масла, — просто доливал М6 по мере расхода.
Но так не могло продолжаться вечно, и во время очередной поездки на дачу из-под капота вдруг раздался резкий удар, и повалил густой белый дым. Мужик остановился, выбежал из машины и заглянул под капот. Блок цилиндров был разбит, и наружу торчал гнутый шатун. Дачник не разбирался в моторах, он вообще ни в чем не разбирался, но не надо было быть экспертом, чтобы понять: машина дальше не поедет. Тем не менее он все же попытался завести ее, но стартер молчал — он отломился во время удара. Отбуксированный в город попутным грузовиком УАЗ был брошен около дома и забыт до конца дачного сезона.
С первым снегом он снова увидел дачника — тот вышел к машине, держа в руках ведро с водой и тряпку. Несколько вечеров подряд хозяин мыл УАЗ, закрашивал ржавчину и вытирал следы масла с двигателя и мостов. Потом пошли покупатели, им дачник рассказывал, что автомобиль почти новый, гаражного хранения, и сам он ездил на нем очень редко, а до него вообще считай и не ездили, открывал капот, показывал прилепленный за несколько дней до этого стикер Mobil и рассказывал, что только это масло и лил, но потенциальные владельцы смотрели не на наклейку, а на дыру в двигателе. Дачник начинал быстро говорить о том, что он узнавал, и ремонт обойдется в сущие копейки, но покупатели отвечали ему обидно и уходили. Дачник был в отчаянии, он снизил цену почти до той, по которой купил машину, но никому не был нужен УАЗ с гнилым кузовом и мертвым мотором.

Капля масла, долго копившаяся на поддоне, наконец оформилась и, оторвавшись, шлепнулась на пол гаража, метко попав в небольшую масляную лужицу, образовавшуюся под мотором за то долгое время, которое УАЗ провел в гараже.
— Если из мотора капает масло, значит, оно еще есть, — сказал молодой парень, который осматривал УАЗ вместе с дачником темным зимним вечером.
— Новая подвеска, — лепетал хозяин, — ТО у дилера, сервисная книжка дома, потом принесу.
Парень смотрел на него, как на забавную зверушку, и улыбался, тот пробубнил что-то про эксклюзивный тюнинг и затих.
— В общем, понятно, движок на свалку — новый нужен, днище гнилое, мосты под переборку, рессоры и амортизаторы под замену, что с коробкой и раздаткой, пока непонятно, но, думаю, все плохо. Короче говоря, пятьсот баксов.
— Что?! Пятьсот?! — возмущению дачника не было предела, но руки уже сами схватили протянутые купюры. Он отдал парню ключи, документы, транзитные номера и растворился в ночи.
Парень медленно обошел вокруг машины, потом сел за руль. Окинув взглядом обшарпанный салон, достал из кармана телефон:
— Алло, Серега, привет… Да, взял… Приезжай, его тащить нужно… Какое «подшаманим», тут «кулак дружбы» в полный рост… Давай, жду.
Парень убрал телефон и погладил рукой торпедо:
— Ну что, досталось тебе в жизни? Ну ничего, «уазка», мы тебя вылечим.
У гаража послышались шаги, звук нарастал по мере приближения человека, дошел до наиболее высокой точки и начал стихать. Это не хозяин. Для него еще слишком рано.
Новый хозяин проводил в гараже все свое свободное время. Он пилил, варил, клепал. Машина была полностью разобрана и больше напоминала остов взорванного бронетранспортера, нежели автомобиль. А запчасти! Столько новых деталей «уазка» (новый хозяин называл его только так) не видел никогда в жизни. Некоторые из них ставили его в тупик, а незнакомые названия сыпались как из рога изобилия: проставки, расширители, джипиэс, терратрип, лебеда, шноркель, тридцать седьмые катки. А ремонт все продолжался и продолжался.
«Уазка» окончательно перестал понимать, что с ним происходит. Но чтото менялось, и менялось кардинально. Автомобиль стал гораздо выше, но при этом легче, под капотом место разбитого мотора занял непонятный агрегат, работающий с треском и фырканием, использующий в качестве топлива не привычный бензин, а какую-то маслянистую жижу. Хозяин вскользь обмолвился: это «доставшийся по офигенному случаю тойотовский казет», что ясности не добавило.
Несколько раз парень собирал машину почти полностью, выезжал в лес и недолго лазил по грязи. Потом возвращался и снова разбирал. И вот вчера он собрал автомобиль полностью, захлопнул капот и, сказав свое традиционное: «До завтра, «уазка», — закрыл ворота гаража.
На улице рассвело. Щель между воротами наполнилась солнечным светом. Заскрипели ворота соседних гаражей, а хозяин все не шел. Это было странно, потому что сегодня суббота, а по выходным он приходил с рассветом и работал до позднего вечера.
Послышался звук двигателя. К гаражу подъехала какая-то машина, мотор затих, потом хлопнула дверь и раздались знакомые шаги. Хозяин открыл ворота, но он был не один, рядом стоял незнакомый парень, хотя нет, тот же, что приезжал буксировать «уазку» сюда, а потом иногда привозил запчасти.
— Фига себе! Ну ты дал! Не верил, что успеешь все закончить, — парень подошел к «уазке» и глянул под машину. — Слушай, а вот тормоза дисковые ты на оба моста напрасно поставил, тебя завернут.
— Куда меня завернут, я по-любому в ТР-2 не прохожу.
— Так в ТР-3 тебе на нем ловить нечего.
— А я и не собираюсь с «котлетами» тягаться, в традиционке поедем.
— А, ну тогда да, супер. Ну что, грузим?
Хозяин завел «уазку» и, выбравшись из гаража, заехал на прицеп. Потом притянул машину тросами обеих лебедок и закрепил ремнями.
Повернули на дорогу. «Уазка» еще ни разу не ездил вот так. Много раз в жизни он, сломанный, болтался на тросе, но чтобы по-королевски на прицепе исправным и чистым — такое впервые. Еще непривычным было то, что из едущих рядом в потоке машин беспрестанно высовывались руки с телефонами и фотографировали его. Люди махали руками, сигналили и громко смеялись — видимо, после хозяйских усовершенствований он стал очень смешным и некрасивым.
Потом асфальтовая дорога закончилась, и они остановились. Хозяин отвязал «уазку», съехал с прицепа и не спеша двинулся по проселочной дороге, а следом за ним — друг хозяина. Дорога стала хуже, и вторая машина застряла. Хозяин остановился и пошел прицеплять трос. «Уазка» раньше ездил по таким дорогам и хорошо знал, что скоро застрянет сам, а о том, чтобы тащить за собой тяжелый автомобиль с прицепом, вообще не могло быть и речи. Но, когда хозяин сел за руль и тронулся с места, оказалось, что теперь «уазка» может гораздо больше. Мотор ровно работал на низких оборотах, тяжелые зубастые колеса без пробуксовки шли по колее, а за прицепом на межколейке оставались глубокие ровные борозды.
Выехали на поляну. Там было много машин, как две капли воды похожих на «уазку» — такие же большие колеса и обрезанные кузова, ощетинившиеся силовыми бамперами и каркасами.
Хозяин куда-то убежал и вернулся с разноцветными наклейками в руках. Протерев борта от свежей грязи, он аккуратно наклеил их на машину. Потом подошел человек в желтой жилетке с планшетом в руках.
— Привет. Традиционка?
— Да.
— Трос, корозащита, аптечка, огнетушитель, шлемы?
— Да, вот.
— Годится.
Прошло какое-то время. Хозяин и его друг облачились в резиновые полукомбинезоны, надели шлемы и сели в машину. Выехав в центр поляны, они встали в ряд с другими машинами. Подошел еще один человек в желтой жилетке и засунул под щетку стеклоочистителя сложенный вдвое листок бумаги.
— Серега, пять минут до старта, включай джипиэс и приготовься вбивать точки, — хозяин снял перчатку и погладил торпедо. — Ну что, «уазка», давай покатаемся.

Список неудавшихся концов света(продолжение) + прогнозы:

11 августа 2002 года, 4 часа утра. Известный румынский прорицатель иеромонах Арсение доказывал всем, что “конец современного мироустройства” произойдет в указанное время в результате разрушительного землетрясения. Тогда же, по словам монаха, южный полюс соединится с северным, а на Землю обрушится огненный хаос.

1 час дня 2 минуты 3 секунды 4 числа пятого месяца 2006 года. Как нетрудно заметить, все цифры выстроены в ряд по порядку, что и насторожило каббалистов и нумерологов. В следующий раз аналогичное совпадение случится только через 61 год (01:02:03, 04.05.2067). Но что говорить про такие “проходные” даты, если даже 06.06.06, пресловутое число Зверя, но в новой комбинации, человечество пережило вполне благополучно.

29 апреля 2007 года. Американский проповедник Пат Робертсон еще в 1990 году на этот день “назначил” взрыв Земли. Просчитался.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году должен был наступить Армагеддон.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

Расписание концов света на ближайшие десять лет (не забудьте записать!):

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник
Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В рот ипать!
Как же нам её достать?
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!

   

Причины иметь УАЗ (взято с уазбуки)

Причины иметь Уазку… © Larsn при участии Gribnick, Dinkey, Kirich, ss, Амазонка, Махно, Ася Уянаева
застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
при правильном подходе не бывает пробок
удобно парковаться
от него просто плющит (добавление: и им тоже)
можно делать просеки
именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
вмятины только украшают
жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр…
по масляным следам можно найти дорогу домой
всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло — оно из него не течет
касаемо тента — когда без него, у народа голова отворачивается
по Хаммеру: режим "стелз" — машина прозрачная (ГАИ)
когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
не бросаешь спортивную подготовку — поворот руля + педали
узнаешь момент истины — попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
а запах… (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
опять о тенте — сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
круиз контроль — ручной газ
а какой простор для творчества…
машина не для всех
не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
отвалился задний кардан — едешь на переднем
УАЗке всегда помогут…
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!
недорогая, зато как дОрога!
не жалко оставлять на улице. Даже без тента
чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить — просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
дизельный мотор со временем становится практически опцией
неугоняемая машина — ее просто неинтересно угонять!
если есть собака, не надо строить будку
первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
все думают, что иметь УАЗ — причуды богатых (о расходе бензина)
пиво о любую деталь открывается
без него так скучно. С ним не соскучишся
"эротика эзгибов" (о форме кузова)
сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
можно врезаться в Кузмича со словами — "не стой, когда джип маневрирует"
безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
часто знаете за кого принимают…
потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
массажные свойства УаЗки
можно не обращять внимания на крики пассажиров — их все равно не слышно
прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
учит осторожности (особенно тормоза)
иногда полноприводный
слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от…" варианты — забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит?!
76 лошадиных сил
потомучто
помогает мечтать о жарких странах
взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
усовершенствование УАЗа — это уже не хобби, а навязчивая идея!
нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
езда без тента — лучшее средство от перхоти
люк — в стандартной комплектации (у буханки)
Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
потеряв ключи, можно не расстраиваться — отвертка всегда под рукой!
с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
повышает техническую образованность
Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
а сколько народу помещается!
можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
УАЗ — лучший способ похудеть!

Это мы придумали пить до 8 утра, а в 9 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Сказка про девушку-штурмана и Ивана-джипера!

Давно это было, когда боггеры были еще маленькие

В некотором месте, в большом поместье жил Спонсор и было у него три сына двое умных, а третий футболист, ну любил он просто в футбол играть с друзьями.
Старшие ВУЗы всяки назаканчивали, коммерсами стали, а Иван, кстати тоже работал инженером на заводе, все восстанавливал по вечерам и выходным дедов Газ-69.
Вот собрал их отец и грит вы уже лоси вона какие вымахали, хватит вам девок продажных мацать, пора вам нормальный чувих искать, киндеров плодить. Ну чтож делать нечаво, старшие сели в свои мерсе и поехали чувих реальных искать, а Иван завел свой газончик и поехал на Ладогу.
Далее мы опустим кого там братья себе искали, расскажем про Ивана

Долго ли коротко ли приезжает Иван на Ладогу, а вокрут крутые дядьки джиперы на крытых пепелацах, с флагами с наклейками, а у Ивана тоже наклейки были, в салоне, немецких девушек. Приходит Иван на регистрацию, а ему говорят, что мол парень те штурман нужен, мол без него никак. Опечалился Иван присел на крыло своего верного друга. И тут к нему вроде как парнишка подскакивает в бейсболке крутой марочной, уже даже не помнитца, что на ней было написано. И говорит человеческим голосом, слышь мужик возьми меня к себе штурманом я те пригажусь типа. Обрадовался Иван зарегился и поехал на старт. Ну вообщем Иван далеко не уехал, у него ж ни лебедки ни Джека небыло. За то у Ивана красовалась на борту наклеечка с Ладоги. Собрался Ванюшка домой возвращаться, а штурман ему говорит, мол возьми меня с собой я те пригожусь, мол я и стирать и готовить умею, и в машинах разбираюсь. Смекнул тут Иван, мол нафик жена, када такой штурман рядом, ну и взял его с собой.

Возвратились братья к отцу, старшие моделей привезли, одна другой краше, а Ванька штурмана своего показал. Ну все поражали хором над ним, но делать нечава, выбор сделан. Велел к завтрему отец своим невесткам и штурману движок к Жигулям перебрать, зачем спросите вы? Ну ,а че бы не перебрать, ну вот так он захотел. Отдал каждому сыну по движку убитому с блоками размороженными. Ну ясен пень старшие движки сразу выкинули и новые купили, а Ивану делать нечаво пошел ковырятца сам со штурманом, но устал Иван и уснул, а штурман всю ночь один ковырялся и собрал движок, Иван проснулся и ахнул, V8, весь блестит как яйца у кота, вопрос тока как в жигуль вкрячить v8 остался незамеченным, ну это как гритца терь проблемы отца. Похвалил отец Ивана, подарил ему трос рывковый. Ну возвращается Ваня домой, а штурман в душе моется. Думает ну вот трос рывковый есть, надо старые гардеробчик обновить взял все старые вещи свои и штурмана и бомжам отдал, выходит штурман из ванной, Иван прикуел немного, штурман то девкой симпатичной оказался. И сказала тада девущка Ивану, мол зачем бейсболку выкинул, эта бейсболка не простая а коммерческая, коли нужна я тебе ищи меня теперь на ралли Париж-Даккар я там штурманом у Кошерного буду, контракт по бейсболке отрабатывать. И исчезла (ну сказка же вот и исчезла).

Запечалился Иван, закручинился, начал водку бухать и штурмана вспоминать. Ну не долго бухал, толи водка кончилась, толи деньги, толи все таки решил и вправду штурмана своего отыскать.
Проснулся Иван с утра, побрился, умылся, позавтракал плотно яишницей, пошел в гараж завел своего железного коня и поехал штурмана искать своего.
Неизвестно скока ехал он, у него ни карты ни ГПС навигатора не было, по дороге помогал недоприводам застрявшим, за что они его, бензином, снедью всякими одаривали.
Приезжает Иван Тверскую область, ну это он потом выяснил что в Тверскую, смотрит Ангар стоит огромный, а на нем надпись «Лебедушка», а в анагре техника одна круче другой, все с лебедками набольших колесах, долго дивился Иван этим чудесам техники.

Подходит к Ивану Мужик, он самый главный здесь был, и посмотрел на Иванова коня и говорит, продай, я из него катлету сделаю. Иван отказал мужику мол, немогу память о дедушке это. Мужик похвалил Ивана за то что в таком состоянии у него газончик и позвал пива пить, и историю свою рассказывать. И рассказал Иван все по порядку, как дело было. Мужик усмехнулся и сказал, что Кошерный постоянно у всех лучших штурманов сманивает, а тут мол тем более девушка красивая. Но я подскажу где тебе искать своего штурмана, тока тебе надо Кошерного победить, Иван спросил как ему победить Кошерного, чтобы отбить штурмана своего лучшего. На что мужик ему ответил.
«Смерть Кошерного в кольце, а кольцо на горшке, ты чего матчасть незнаешь, что находитца в движке?». И еще посоветовал, залезть в Интеренет и попросить помощи на конфах http://www.gaz69.ru и http://www.uazbuka.ru. Иван залез в Инет попросил помощи в конфе, ну там ребятишки покумекали скинулись кто чем смог и направили к Виктору Чагину, который тоже на своем КАМАЗе собирался на ралли даккар.

Приехали Иван с командой на знаменитое ралли, мяханником. Стартовали и погнались за Кошерным. Долго они гнались за Кошерным, и настигли его, ну когда уже большую часть спец участков взяли. И команда Чагина уже далеко была в отрыве от конкурентов. Настигли они на одном из перекуров типа пепелацы починить покурить покушать,
Иван незаметно пробрался к Лагерю Кошерного нашел своего штурмана, но сначала насыпал в клапанную крышку эдакую кучку песочка, проколол все колеса и свинтил зеркала. Потом разбудил штурмана, они обнялись и побежали к лагерю Камазов. Ребятки тутже стартовали ну и как водиться выиграли этот Дакар. Иван получил денег и они счастливые вернулись домой, они махом пожинились, потом купили уазик сделали Котлету, и еще потом много участвовали во всяческих трофи-рейдах, даже выигрывали иногда. Но и газик незабывали, весь всем известно, что машина любит ласку, чистоту и смазку. И стали они жить поживать, детишек джиперов рожать, и про конфы не забывали.
Ведь нету ничего сильней, чем джиперская дружба.

(С) Антон Фрайберг (Fryberg)

Прикольная сказка

От души=)